Человек который навязывает свое мнение

Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер. Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.

Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность. То есть «тяжесть» сложно разъяснить каким-либо одним словом.

Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене. Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.

Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.

Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей. Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной. Впервые услышав это, я почувствовала себя неловко, запаниковала, пыталась пошутить, чтобы разрядить обстановку, а потом намекнула подруге, что она ведет себя странно. Но каждый раз ситуация повторяется, и, судя по лицу мужа, чужие страдания его беспокоят мало — после тирады он спокойно принимается за еду, а Оля еще некоторое время молча смотрит на это, вяло ковыряя салат. Зачем она это делает? Чтобы вразумить Сережу, подтолкнуть его к «правильному» образу жизни. Правда, ее метод оказался разрушительным для отношений. Любопытно, что в остальном Оля очень обаятельная, веселая, щедрая, настоящая подруга, но стоит коснуться принципиальных для нее вещей — превращается в тяжелого человека.

Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.

Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу. «Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?». Люди с гибкими границами и осознанными решениями чаще принимают то, что другие отличаются от них своими взглядами и мнением.

В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.

Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации. Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.

Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев. Она отказывалась. Я настаивала, уговаривала, шантажировала, расспрашивала о причинах — при всем этом мне казалось, что я сделаю маму счастливой. Почему-то я была уверена, что она страдает от одиночества и «кто-то» рядом сможет спасти ее от этого. Но в силу обстоятельств проведя рядом с мамой полтора года, я поняла — она настолько цельная, гармоничная личность, что никогда не чувствует себя одинокой. Это было важное открытие. А еще во время последнего разговора на эту тему она ответила так, что спрашивать мне перехотелось: «Лена, пойми, я любила твоего папу. Возможно, даже сейчас люблю. Для меня любовь — это на всю жизнь. Я не могу взять и «перелюбить», не могу испытывать любовь к другому человеку. Неужели ты хочешь, чтобы я жила с мужчиной, но при этом ничего к нему не чувствовала?» После этого я много думала о своем поведении и нашла множество моментов, которые меня не красили, — когда я, уверенная, что забочусь и выражаю свою любовь, навязывала свои идеи и убеждения друзьям. Кстати, многие из моих друзей после тщательного допроса признались, что их доводят до белого каления мои занудные фразы: «Нужно тщательно выбирать фильмы, книги и музыку — ведь все, что мы видим и слышим, влияет на наш внутренний мир», «Нельзя материться рядом с едой», «Пить растворимый кофе — все равно что травить себя», «Надо очень тщательно проверять состав продуктов», «Реклама зомбирует, мы не должны ее слушать, быстро переключите» и, наконец, лидеры рейтинга — «Фейсбилдинг для лица так же необходим, как спорт для тела», «Интересно, что в этом случае сказал бы Лабковский…» Со стыдом вспоминаю, что все это я произносила тоном, не терпящим возражений. Причем я не ограничивалась словами: выбор фильма на нашем традиционном субботнем девичнике нередко затягивается на несколько часов, потому что то или иное кино «явно не заслуживает, чтобы мы тратили два часа своей жизни на его просмотр». Может, звучит как оправдание, но иногда моя навязчивая забота дает и хорошие плоды: так, недавно коллега Рома признался, что после моих бесконечных лекций о вреде растворимого капучино из пакетиков он почти от него отказался.

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.

Фото: russianstock.ru

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.

— Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, — объясняет психолог.

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, — она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет.

— Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, — продолжает рассказывать специалист.

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность — чрезмерно «агрессировать» — также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую?

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.

— Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, — утверждает Бальжид.

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.

— Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, — отмечает специалист.

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший — младшего).

— Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, — продолжает Бальжид.

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие.

— И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, — подытоживает специалист.

(Отзыв на статью Юрия ШАПОВАЛА «Музей оккупации? А кто оккупанты?!», «День» №98, вторник, 19 июня 2007)

«День» вынес на свою первую полосу весьма объемную публикацию. Известная своей объективностью всеукраинская газета предлагает нам подумать и сделать для себя определенные выводы на основе уже имеющихся и продолжающих поступать из всевозможных архивов документов, фактов, — увы, не лучших лет нашего недавнего прошлого.

Мне кажется, будет правильным, если эти вопросы задает себе каждый из нас и, по возможности детально проанализировав имеющуюся информацию, сделает собственные выводы — была или нет эта самая оккупация. Сам факт открытия в Киеве «Музея советской оккупации» не оставляет места для раздумий и сомнений, а бесцеремонно навязывает свое мнение: «была, и точка!» Полагаю, что никакой советской оккупации у нас не было, а была вполне реальная возможность, подобно Финляндии, выйти из состава империи, но этого почему-то не произошло. Почему? Это тема заслуживает отдельного разбирательства. Полагаю, что весь фактический материал собраний в новоявленном музее было бы вполне уместно разместить в уже имеющемся «Музее истории» и его филиалах.