Расположить человека к себе

Здравствуйте.
Я выросла в большой дружной семье. Хотя детей было всего двое (я и мой младший брат), мы как-то так дружили с дальними родственниками, что в доме часто было много гостей, каждый месяц был чей-то день рождения или ещё какой-нибудь праздник. Мы все вместе собирались. Было весело. А моя бабушка, к которой меня отправляли на выходные вообще человек такой, что без друзей жить не может. У неё и сейчас, когда ей за 80, почти всегда в доме есть какие-нибудь гости. Её друзья, да и наши дальние родственники её обожают. Друзья у неё вообще почти что живут. Она — очень гостеприимная.
Я родилась недоношенной и с серьёзным заболеванием. Врачи пугали моих родителей тем, что при таком диагнозе я навсегда останусь умственно отсталой, буду «растением», не смогу ни сидеть, ни ходить, ни говорить. С самого рождения я лежала по больницам. Но потом вдруг, неожиданно для всех, выздоровела и была вполне себе умной девочкой. Во всяком случае, в детском саду я была умнее всех детей, из-за чего меня вечно ставили стихи читать, сценки играть, в конкурсах участвовать, другие дети были или так себе, или вообще ничего не могли. Я не гордилась, а скорее недоумевала. Как это так, они такого элементарного не могут? Но мои родители ничего этого не знали, как уже потом выяснилось. Они вообще на утренники не ходили. Я была замкнутой девочкой и им тоже ничего про свои успехи не говорила. Родители и родственники продолжали относиться ко мне, как дурочке, странной девочке, тем более, что я была очень стеснительной. Все дети прыгали и орали, а я вообще говорить очень долго при чужих людях боялась. В магазин не могли заставить пойти, я жутко боялась продавщиц. Конечно же, постепенно родственники и знакомые стали считать меня полнейшей идиоткой, ни на что не способной, ведь я их всех боялась, из меня слово было не вытянуть. Хотя потом, в школе, мои родители всё же узнали, что я у них умная, когда мне вдруг в 1 классе за успехи в учёбе единственной из класса дали медаль, потом поставили выступать на юбилее школы единственную из младшеклассников. Но я уже верила в то, что я не такая, как все, что я хуже и тупее других (не в науках, а по жизни). Действительно я тогда хитростью особой не отличалась, в отличие от других детей и моего младшего брата.
Мама потеряла работу и 6 лет не могла найти ничего , кроме уборщицы. Мне было стыдно выпрашивать у родителей наряды, я видела, как они бьются, чтобы хоть как-то нас с братом прокормить, ходила, в чём попало, даже портфель носила всё время один, с 1 по 10 классы. Из-за этого в школе меня стали бить мальчики, а девочки просто морально травили. Учителя всё знали, но им было похрену. Родителям я пожаловаться боялась, думала, мама во всём обвинит меня. Я пыталась сама дать отпор обидчикам, но их было много, а я — одна. Тогда я серьёзно заболела. Хорошо, что через 2 года мы переехали. Это был ад!
После школы я поступила в университет, там тоже нашлись несколько студенток, которые стали меня травить. Хотя приятели среди однокурсников у меня тоже были. Мой первый парень, непалец, хоть и любил меня, но всё же не так сильно, как я его. Несколько раз он меня бил. Его друзья, с которыми я дружила, даже бросались меня защищать. Он был очень красивым и лидером в своей компании. Многие его уважали. Девушки постоянно вешались на него, прямо при мне, но он их всех «отшивал». Потом он поехал домой и звал меня с собой. Но я не хотела жить в Непале. Я хотела жить на родине, так же, как и он.
Потом я приехала в Москву, поступила в аспирантуру крутого института, хотя моя научница, в прошлом красотка, тут же записала меня в уродины и «не 7 пядей во лбу». Как выяснилось позже, ей нужна была лаборантка для мытья посуды и всякой грязной работы, чтобы ещё и не платить. Она и не собиралась заниматься со мною наукой. Каково же было её удивление, когда на первой же пьянке её начальник, увидев меня издалека, сказал в мой адрес комплимент, но не мне, а ей. Она прямо взбесилась. Такого мне тогда наговорила, что я весь вечер проплакала. В науке у меня ничего не получилось, хотя я всё делала сама, эксперименты придумывала, искала реактивы даже и деньги, выкручивалась, как могла, вопреки всем козням. Конференции себе искала, выступала там, статью сама написала, хотя меня потом обвинили в том, что мне её редакторы журнала написали. В лабе мне дали руководительницу, которая меня сразу же невзлюбила, плела мне жуткие интриги, подставляла. Мне с огромным трудом удавалось оправдаться и то не всегда. Научнице про меня все уши прожужжали, что я тупорылая идиотка. В итоге она на учёном совете перед всем институтом попросила выгнать меня из аспирантуры, обвинив в идиотизме. Какой позор это был! Потом меня и вовсе с работы подсидели, обвинив в прогулах, когда я была на работе. Я нашла свидетелей, но мне всё равно дали выговор, я с огромным трудом уговорила начальство уволить меня «по соглашению сторон». Диссертация была целью всей моей жизни. 4 года работы были выкинуты на помойку! Потом я пыталась сунуться в разные институты, но там, где получше, меня никто не брал, видимо звонили моей научнице, в науке так принято. Пришлось работать в плохих местах, где было так невыносимо, просто адски. Я думаю, мало, кто мог бы работать в тех условиях, в каких тогда мне приходилось. Я быстро убегала. Из-за чего работу найти мне стало ещё труднее. Сейчас меня в очередной раз выкинули из дерьмового института. Я просила начальника продолжить со мной контракт, но он сказал, что я не нужна. А через неделю сам позвонил и предложил работать у него в другом институте, но без оформления и за копейки. Он меня просто унизил.
В личной жизни тоже всё ужасно. Мои парни относились ко мне один хуже другого. Чего только не вытворяли. Меня унижали, позорили перед знакомыми, пытались заставить стать свингершей, изменяли.
В Москве я общалась со многими из общаги, знакомилась на улице, на сайтах знакомств и в институте, но друзей себе так и не смогла найти. Люди просто не хотят быть моими друзьями, ведь я ужасно зажатая. Нашёлся только один парень. А потом ещё один в меня влюбился, мы дружим, но он ужасно тупой. Его зовут Денис. Недавно мой первый друг на пустом месте набросился на меня и наорал матом прямо в толпе людей на улице. Я не стерпела и ушла. Он стал мне звонить по 20 раз за день, но вместо извинений лишь ещё хуже оскорблял меня, пытаясь мне внушить, что я неадекватно реагирую на невинное обращение с его стороны. У меня «волосы дыбом» от такого встали. Совсем уже охренел! Звонил и писал мне 3 недели с угрозами, а потом исчез, написав, что больше не хочет со мною, такой плохой, общаться. Я в шоке. Мы общались 7 лет! Он и раньше был не подарок, но до такого никогда не доходило. В итоге я сижу одна, без работы и без денег, общаюсь с одним Денисом, который вместо помощи лишь ещё сильнее топит меня. Его советы — тупые, помочь он пытается лишь пирожками, к которым сам неравнодушен. Он боится мне помочь, думает, что общением со мной себя опозорит. Ведь раньше мы вместе были в аспирантуре. Мне даже не с кем теперь говорить! Я просыпаюсь по утрам и просто вою, пытаюсь обратно уснуть, чтобы не чувствовать больше всей этой боли своего существования. Хочется с кем-нибудь поговорить и не с кем, общаясь с одним Денисом, я совсем разучилась с людьми говорить. Когда на улице или где-то в магазине приходится парой фраз с кем-то перекинуться, я вижу, как люди на меня таращатся, как будто на сумасшедшую, настолько я скована, что чушь какую-то нести начинаю от волнения. От меня люди шарахаются!
Хотела вернуться в родной город, но мой отец просто в бешенстве, что я у него такая дура. В последнее время он совсем » с катушек съехал», когда я приезжала даже бросился на меня с кулаками за то, что у меня была плохая работа и мало платили. А теперь я и вовсе не работаю. Я не хочу с ним в одной квартире жить, а больше там негде. Здесь я тоже жить не могу, да и деньги совсем скоро кончатся. Из тех, с кем я общалась, я вообще никому не нужна, наверное из-за того, что я — дешёвка и позволяла им многое, потерять меня не боятся. Я больше не хочу искать работу, потому что начиная с 2012 г я только и делала, что искала работу, слала резюме, писала, звонила, встречалась. Я так от этого всего устала! Сейчас я понимаю, что лучший выход для меня — умереть. Что мне делать?

Умение вести переговоры пригодится не только тем, кто занимает руководящие посты. Правильно построенная беседа может помочь в различных областях. Но главное в этом искусстве — не те слова, которые вы будете говорить, а то, как вы будете себя вести. В этой статье 12 советов о том, как провести разговор, чтобы мгновенно расположить к себе собеседника.

Шаг 1. Расслабьтесь. Напряженность порождает раздражительность, а раздражительность — главный враг продуктивной беседы. Исследования доказывают, что всего одна минута расслабления увеличивает активность головного мозга, что очень важно для ведения беседы и быстрого принятия решений.

Шаг 2. Сосредоточьте внимание на настоящем моменте. Когда Вы расслабляетесь, Вы сосредоточены на текущем моменте, не обращаете внимание на то, что творится вокруг. То же самое надо сделать во время беседы. Включите интуицию и вам удастся услышать все оттенки речи говорящего, которые передадут эмоциональное значение его слов, и вы сможете понять, в какой момент беседа свернёт с нужного вам пути.

Шаг 3. Чаще молчите. Умение молчать поможет вам уделить больше внимания тому, что говорят другие люди.

Шаг 4. Будьте позитивны. Прислушайтесь к своему настроению. Вы устали или бодро себя чувствуете, спокойны или встревожены? Спросите себя: оптимистично ли я настроен в преддверии этого разговора? Если у вас есть сомнения или тревоги — лучше отложить разговор. Если это сделать невозможно, то мысленно начните его, порепетируйте, это поможет вам подобрать слова и аргументы, которые помогут достичь цели.

Шаг 5. Подумайте о намерениях собеседника. Чтобы разговор был честным и сбалансированным, каждый должен быть открыт для него и ясно заявлять о своих ценностях, намерениях и целях. Если ваши намерения не совпадают с намерениями человека, с которым вы пытаетесь решить какой-либо вопрос — проблемы неизбежны. Попробуйте заранее выяснить, что хотел бы получить от разговора ваш собеседник.

Шаг 6. До начала разговора подумайте о чём-то приятном. Вести беседу нужно с выражением доброты, понимания и интереса на лице. Но если на самом деле вы таких чувств не испытываете, поддельные эмоции будут выглядеть ужасно. Есть небольшой секрет: перед разговором подумайте о чём-то приятном, вспомните людей, которых вы любите и уважаете. Эти мысли придадут вашему взгляду мягкость, такое выражение лица подсознательно вызовет чувство доверия к вам у собеседника.

Шаг 7. Следите за невербальными сигналами. Всё время смотрите на человека, с которым разговариваете. Оставайтесь сосредоточенным и старайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Если собеседник что-то не договаривает или хочет вас обмануть, он, конечно, будет это тщательно скрывать, но на какую-то долю секунды он может забыться и выдать себя выражением лица или жестом.

Шаг 8. Будьте любезным собеседником. Начните беседу с комплимента, который задаст ей доброжелательный тон, и закончите комплиментом, выражающим вашу признательность собеседнику за разговор. Конечно, комплименты не должны звучать, как неприкрытая лесть. Поэтому задайте себе вопрос: что я действительно ценю в этом человеке?

Шаг 9. Добавьте голосу теплоты. Старайтесь говорить более низким голосом. На такой голос собеседник будет реагировать с большим доверием. Когда мы злимся, когда мы возбуждены или испуганы, наш голос непроизвольно звучит более резко ,постоянно меняется его громкость и темп речи. Поэтому низкий голос будет сигнализировать собеседнику о вашем спокойствии и уверенности.

Евстифеева Анастасия

Встречаясь с незнакомым человеком, мы часто оставляем о себе ошибочное первое мнение. Избежать этого помогут советы психологов, следовать которым несложно.

Каждый из нас периодически встречается с незнакомыми людьми: в транспорте, магазине, на собеседовании на новую работу. Конечно, хочется, чтобы нас оценили как человека дружелюбного и интересного. Ведь тогда отношение окружающих к нам меняется в лучшую сторону: продавец предложит лучший товар, бармен – отличный коктейль, а от менеджера по кадрам в новой компании зависит, какими будут следующие несколько лет жизни. Согласитесь – это серьезный повод, чтобы постараться понравиться всем этим людям.

Но проблема в том, что немногие умеют расположить к себе незнакомого человека. Особенно когда на улице дождь, не выспался и плохо себя чувствуешь.

Психологи говорят, что, отправляясь на встречу с незнакомым человеком, обо всех этих неурядицах надо хотя бы на время позабыть. Никому не интересно общаться с угрюмым и малоразговорчивым типом. Поэтому специалисты придумали пять правил, которые помогут расположить к себе любого.

Начинайте встречу с искренней улыбки. Человек, который видит, что ему рады, настроен более позитивно по отношению к собеседнику, даже если пока он о нем ничего не знает. И запомните: главное – улыбаться искренне, то есть когда «улыбаются» и глаза и рот. Натянутая, вымученная улыбка никому не нужна и способна серьезно снизить ваши шансы понравится.

Беседуя с собеседником, находитесь в открытой позе. Это значит, что не стоит скрещивать ноги и руки. Ваше тело должно быть полностью повернуто к тому, с кем вы общаетесь. Не забудьте при этом расправить плечи и развернуть ступни в его сторону.

Слегка наклонитесь к тому, с кем говорите. Таким образом вы как бы выражаете симпатию к собеседнику и искреннее внимание к разговору с ним. Заканчивая разговор, сделайте шаг назад или отклонитесь от собеседника.

Во время разговора слегка прикоснитесь к человеку. Вы можете коснуться его руки – от локтя до плеча. Но прежде чем решиться на это, постарайтесь понять будет ли это уместно в конкретной ситуации. Ведь не в каждой культуре такие вольности допустимы.

Смотрите собеседнику прямо в глаза. Во время разговора лучше смотреть человеку либо в глаза, либо на его переносицу. Зрительный контакт способствует установлению доверительного общения между людьми.

@DarkPla_net

ПОГОВОРИТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ О НЕМ САМОМ И ЕГО ЖИЗНИ​

Чтобы вызвать у собеседника симпатию, нужна искренняя заинтересованность им и его проблемами. Даже Д. Карнеги утверждает, что за три месяца Вы можете обрести в несколько раз больше друзей, если будете с неподдельным интересом слушать проблемы людей, чем за три года, если Вы попытаетесь заинтересовать людей своими проблемами. Когда человек рассуждает о себе, в его головном мозге продуцируются «гормоны счастья», выработка которых происходит, например, при испытании удовольствия от приема вкусной пищи или получения крупного гонорара за выполненную работу.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ​

Любому приятно чужое внимание и сочувствие. Человеку важно, что в своих суждениях он не одинок. Когда собеседник уверен, что его эмоции одобрены, он подсознательно начинает испытывать к Вам большую симпатию. Только не перестарайтесь! Достаточно обойтись обобщенными фразами: «Да, тяжелый денек Вам выдался!» или «Это ж надо, так не повезло!». А если человек, наоборот, хвалится своими достижениями, также используйте шаблонные фразы: «Это просто здорово, что Ваши дела пошли в гору!» или «Я рад, что у Вас все в порядке».

ДЕЛАЙТЕ ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Если сделать прямой комплимент, это будет звучать слишком навязчиво. Поэтому старайтесь говорить собеседнику комплименты от третьего лица. К примеру, Вам нужно попросить коллегу об одолжении, скажите: «Не могли бы Вы помочь мне …., кстати, наш начальник считает Вас самым перспективным сотрудником!» Необязательно расхваливать профессионализм, можно упомянуть и о личных качествах.

ДОБЕЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ПОХВАЛИЛ СЕБЯ САМ​

Между комплиментами и лестью существует лишь тончайшая грань. Вам необходимо постараться сделать так, чтобы собеседник начал сам восхищаться собой. Пример: человек рассказывает, как он, не покладая рук трудился, чтобы вовремя закончить проект. В ответ скажите ему: «Вы очень трудолюбивый, у Вас огромная сила воли, данную работу в такие сроки может качественно выполнить только профессионал!»

ОБРАТИТЕСЬ К СОБЕСЕДНИКУ С ПРОСЬБОЙ​

Вспомните известное изречение: «Человек больше будет расположен к Вам, если сделает Вам добро, чем в случае, если Вы окажете ему подобную услугу». Проявление любезности заставляет человека «расти» в собственных глазах. Психологи уверены, чтобы вызвать симпатию, нужно не делать одолжение, а самому обращаться с просьбой.

НАМЕРЕННО ДОПУСТИТЕ ОШИБКУ​

В процессе общения специально допустите ошибку, например, в произношении какой-либо фразы или слова. Добейтесь, чтобы собеседник обратил внимание на нее и поправил Вас. В ответ смутитесь, поблагодарите его и исправьтесь. Этим Вы поймаете целых трех зайцев! Во-первых, человек будет увереннее себя чувствовать, во-вторых, он станет максимально свободно общаться, в-третьих, он подсознательно предоставит себе моральное право ошибиться в разговоре с Вами. В результате Вы сделаете нужные для себя выводы, не вызвав у собеседника антипатии и не уронив собственного достоинства.

Ещё больше полезной информации на Dark Planet , подписывайся на наш канал в Telegram и будь в теме.

Джон Максвелл, Лес Пэррот

25 способов завоевать расположение людей

Посвящается Тому Маллинсу

Ты для меня талисман удачи. Когда ты входишь в комнату, люди тянутся к тебе. Ты больше, чем кто-либо другой из известных мне людей, владеешь 25 способами завоевать расположение окружающих. Каждый, кто соприкасается с тобой, включая меня, начинает выглядеть на миллион долларов!

Джон Максвелл

Посвящается Майку Ингрему и Монти Ортману

Лишь немногие люди в состоянии собрать такую команду специалистов, добиться такого уважения и достичь таких результатов, как вы. Вы способны привлечь на свою сторону любого человека. Ваш творческий дух и доброта к людям в течение долгих лет будут приносить большие дивиденды. Я сам стал намного лучше, познакомившись с вами.

Лес Пэррот

Слова признательности

Большое спасибо Чарли Ветцелю за помощь в работе над данной книгой.

Самая большая радость в жизни. Джон Максвелл

Весной 2004 года, незадолго до выхода в печать моей книги «Лидерство: 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми», издатель по устоявшейся практике разослал некоторое количество сигнальных экземпляров различным людям с целью получения откликов. Одним из них оказался Лес Пэррот.

Сегодня Лес Пэррот известен многим. Он является профессором психологии Тихоокеанского университета Сиэтла, основателем Центра развития взаимоотношений, выдающимся лектором, которого приглашают для выступлений крупнейшие компании, автором таких бестселлеров, как «Прочные взаимоотношения» («High-Maintenance Relationships») и «Любите свою жизнь» («Love the Life You Live»). Он был гостем телеканалов CNN, «NBC Nightly News» и телешоу Опры Уинфри. Но для меня Лес прежде всего друг. Когда я познакомился с ним, он еще изучал психологию в университете. Я сразу же понял, что это восходящая звезда.

Летом 2004 года раздался телефонный звонок от Леса. «Джон, — сказал он, — мне очень понравилась книга. Я думаю, она поможет очень многим людям, заставит их по-новому взглянуть на отношения с окружающими. Кстати, я написал о ней хороший отзыв. Но у меня есть идея. Почему бы тебе не подумать о продолжении книги?»

В книгу «Лидерство» я вложил весь свой жизненный опыт, поэтому поначалу отнесся к этому предложению несколько скептически. Но я очень уважаю Леса. Он всегда отличался замечательными идеями, и я решил его внимательно выслушать.

— Что ты предлагаешь?

— Я долгие годы наблюдал, как ты общаешься с людьми. Разговаривая с тобой, они выглядят «на миллион долларов». Ты и у меня вызываешь такие же чувства. Я думаю, тебе стоит посидеть, подумать и дать людям пару десятков советов, чтобы они научились тому, что ты сам с таким мастерством проделываешь. И еще, Джон, я полагаю, что книгу надо назвать так: «Как сделать, чтобы люди вокруг чувствовали себя на миллион долларов».

Потом Лес начал выкладывать мне все те вещи, которым я, по его мнению, должен был научить других: как создавать окружающим репутацию, поддерживать их добрые намерения, рассказывать интересные истории, помогать людям добиваться успеха. Чем дольше я слушал, тем больше мне правилась эта идея. «Лидерство» было написано с той целью, чтобы в корне изменить подход к проблеме человеческих взаимоотношений. Для этого необходимо время. А то, что предлагал Лес, могло бы помочь людям буквально за считанные дни освоить конкретные навыки общения.

— Ты знаешь, — произнес я после долгой паузы, — это отличная мысль. А почему бы нам не написать эту книгу вместе?

Лес был удивлен.

— Я думаю, мы будем прекрасной командой, — продолжал я. — Ты говоришь, что годами наблюдал за мной. Ты опытный психолог. Вместе мы определим те умения и навыки, о которых стоит написать. Я буду учить, как работать с людьми, а ты познакомишь читателей с психологическими законами, которые стоят за этими действиями.

Так родилась эта книга. Мы с Лесом провели немало времени, сравнивая наши записи, беседуя о проблеме взаимоотношений между людьми и рассказывая друг другу различные истории. Я возражал лишь в тех случаях, когда Лес пытался чересчур выпятить в книге мою личность, поскольку я далеко не так хорош, как он старался меня изобразить. Как и все, я делал в жизни глупости, наступал на больные мозоли и задевал чувства людей. Однако всегда старался делать все как можно лучше. И до сих пор совершенствую свои навыки в общении с людьми.

С полной уверенностью могу сказать, что эти навыки действительно эффективны! Если вы будете практиковаться, ваша жизнь изменится, потому что вы поможете людям взглянуть на самих себя с позитивной стороны. Пообщавшись с вами, они будут выглядеть «на миллион долларов».

Я думаю, нет в жизни большей радости, чем наблюдать, как окружающие вас люди всесторонне развиваются и раскрывают свой потенциал. Наша книга поможет воплотить ваши желания в жизнь.

Как хорошо, что мы встретились. Лес Пэррот

Некоторым людям свойственна незримая черта, притягивающая окружающих, словно магнит. Они не просто приятны в общении. Их харизма накладывает отпечаток не только на все, что они делают, но и на всех, с кем они общаются. Эти люди собирают вокруг себя самые лучшие команды, пользуются самым большим уважением и добиваются самых высоких результатов. Можно ли сказать, что они просто счастливчики, которых природа наделила способностями, позволяющими добиваться успеха безо всяких усилий? Ничего подобного!

Такие привлекательные свойства характера не столько передаются по наследству, сколько шлифуются в ходе повседневной жизни. Сопутствующий им дух очарования вполне может быть усвоен в ходе учебы и практики. На протяжении долгих лет люди даже не пытались привить себе такие черты, исходя из ложной предпосылки, что это либо дано человеку от природы, либо нет. Предлагаемая вашему вниманию книга поможет развенчать ложный миф. Вы найдете в ней двадцать пять ключей, которые позволят вам открыть в себе харизматический дух и добиваться успеха при встрече практически с любым человеком.

Почему мы написали эту книгу вместе?

Любой, кому довелось вступить в близкий контакт с Джоном Максвеллом, остается от него в полном восторге. Это относится и ко мне. Будучи моим наставником, Джон оказал огромное влияние практически на все аспекты моей личной и профессиональной жизни. Более двадцати лет назад, еще только собираясь всерьез заняться клинической психологией, я полетел к нему из Чикаго в Сан-Диего, чтобы провести с ним неделю и впитать в себя его мудрость. Спустя несколько лет именно Джон посоветовал мне начать писать книги и подумать о публичных выступлениях. Сегодня, когда опубликован уже десяток моих книг и мы с Джоном оказались на одной платформе, он по-прежнему остается моим самым заинтересованным поклонником. Не погрешу против истины, если скажу, что Джон верит в меня больше, чем я того заслуживаю.

Я стал намного лучше, потому что в моей жизни есть Джон Максвелл, который научил меня проявлять смелость, находить смысл жизни, следовать своей страсти, оттачивать перспективы и стремиться к цели. Он научил меня использовать любую неудачу как ступень к успеху, не тратить попусту ни одного дня, поддерживать уверенность в своих силах. Такой человек, как Джон, в ходе общения оказывает на людей громадное влияние. Он преподал мне множество бесценных жизненных уроков. Но самое главное, Джон научил меня завоевывать расположение окружающих. Он обладает такой способностью, общаясь практически с любым человеком, будь то официант в ресторане или председатель правления крупной компании.

Секреты магии общения

Не одно десятилетие я наблюдал, как Джон вдохновляет людей. Будучи его другом, я всегда пытался перенять у него эту магию общения. Проведя совсем немного времени с Джоном, любой начинает чувствовать себя легко и уверенно. И причина этого не в пустых комплиментах, не в льстивом одобрении и уж, конечно, не в каких-то темных манипуляциях. Все дело в исходящей от этого человека искренней доброжелательности. Он без всяких задних мыслей стремится поддержать вас и желает вам успеха.